Minden évben eljön legalább egy alkalom, amikor puccba vágjuk magunkat, ajándékot veszünk, úszunk a húslevesben és megünnepeljük valaki más életének legboldogabb napját.
A magam részéről kiskorom óta rajongok az esküvőkért; van valami varázslatos és lélekmelegítő abban, amikor két ember összeköti az életét és jómagam szeretek mindennek elsőkézből tanúja lenni.
Mint tisztességes esküvőbolond, a megjelenés terén az évek alatt kialakultak a magammal és mással szemben elvárható szabályaim, azok amik az efféle etikett periódusos rendszerét képezik.
Íme 15 tanács, amit érdemes megfogadni, ha esküvőre készülsz:
1. KÉNYELEM. Csak olyan ruhát válassz, amiben a húsleves-töltött káposzta-rántott hús triumvirátus után is jól érzed magad!
2. A RUHA ANYAGA. Néhányan, ha esküvőről van szó ragaszkodnak a nejlonból, szaténból vagy a tornadressz anyagát megszégyenítő anyagból készült ruhák viseletéhez. Ez egyrészt látszatra ránkpakol legalább plusz öt kilót –ami a képeken majd nyolcnak fog kinézni–, másrészt még egy karton dezodor is szégyent vallana a napon eltöltött 2-5 perc után.
3. PARTY QUEEN. Óvakodj a rövid pántnélküli ruháktól. Ha már mindenképp rángatni akarod tánc közben a ruhádat, akkor dönts el, hogy vagy a mellednél húzogatod percenként fentebb vagy pedig a fenekedet takargatod a fel-felcsúszó anyag átközása közben. Egyszerre a kettő nem megy.
4. A második és harmadik pont...egy ruhán belül. Egy övvel a derekadon. Ami csillog.
5. A NEJLONHARISNYA. Mindig akad pár nő, akik szerint a ruha és a körömcipő legjobb barátja a testszínű nejlonharisnya. Ezen belül elküldönül két haladó szint: egyrészt mikor a harisnya úgy csillog, mint egy panoptikumi lomtalanításkor szerzett bábu lába, másrészt mikor megtalálják az üzletben azt az idétlen barnás színt, amit még akkor sem érhetnénk el, ha egy hétre bekötöznénk a szoláriumba. Ha ennyire elképzelhetetlennek tartod a harisnya nélküli életet, inkább válassz egy ujjatlan hosszú overált és nem kell azon görcsölnöd, hogy "szépíti-e" valami a lábad, vagy sem.
6. NE AKARD TÚLSZÁRNYALNI A MENYASSZONYT. Nem kell habostortának öltöznöd ahhoz, hogy észrevegyenek. Semmi abroncs, semmi tortapapír szoknya, semmi, ami arra emlékeztetné a többieket, hogy görcsölve próbálkozol, hogy te legyél aznap a legszebb. Ez az Ő napja, that's all.
7. SZÍNEK. Régóta él az a hagyomány, hogy esküvőre nem illik sem feketében, sem pedig fehérben menni. Én ezentúl betiltanék jópár színt, kezdve az IQ-t lenullázó rózsaszínnel, de ennek még nagyobb kultusza van, mint az én szerény véleményemnek, így kétségtelenül ottmarad az esküvői palettán.
A feketét illetően kezdenek fellazulni az elvárások, egyre többet látom, hogy előkerülnek a klasszikusok. Fekete-megszállottként nem tudok elítélni senkit, ugyanakkor tény, hogy túlságosan kontrasztos tud lenni egy barackvirág színben ragyogó násznép közé vegyülve. Egy kivételt tudok elképzelni – ha az exed meghív az esküvőjére. A fehér ezzel szemben számomra nem alkuképes; rengeteg világos, a színskálán a fehérhez közelítő szín szerepel – így például a vajszín vagy a halvány púderrózsaszín–, ami lehetőséget teremt arra, hogy elkerüld, hogy jómagad is menyasszonynak öltözz.
8. A CIPŐ. Kétségtelen, hogy egy alkalmi ruha akkor mutat a legjobban, ha alátámasztod egy magassarkúval. Ugyanakkor ha nem vagy hozzászokva ahhoz, hogy 10 centivel magasabbról szemléled a világot, akkor jól gondold át, hogy mit választasz, mert elég kellemetlen, hogy a házasságkötő teremben a boldogító igen helyett jobban várod az "és most foglaljanak helyet" részt. Majd jön a hajnalig tartó erezd el a hajam, ahol ugyan nagyon felüdítő tud lenni, hogy a 10 perces mulatós mix alatt le tudod dobni a földre a lábbelit, ámde visszavenni a koszos lábadra már kevésbé lesz üdítő.
9. LÁTHATATLAN MELLTARTÓ. Csak akkor működik, ha valóban láthatatlan. Szerencsére a fehérnemű ipar rájött, hogy nem mindenki rendelkezik olyan adottságokkal vagy orvossal, hogy megengedhesse magának, hogy kivágott hátú ruhát hordjon. Ennek dacára megalkotta azokat a kis zselés anyagból készült tapaszokat, amik ugyan szörnyen kiábrándítóak, ha lekerül rólad a textil, ámde legalább annyira hasznosak és praktikusak is. Hozzáteszem, nekem eddig egyet sem sikerült félóránál tovább magamon tartani, de tekintve mások sikereit az én rendszeremben lehet a hiba. Ha ez az opció Nálad sem kiaknázható, akkor –ugyan a zártabb ruhákhoz–, de még mindig ott van a testszínű pántnélküli melltartó lehetősége... Csak semmi szilikonpánt.
10. KIEGÉSZÍTŐ. A kevesebb néha több, bizonyos esetekben inkább mindig több. Az alkalmat tekintve ugyan tágabb a határa annak, hogy túlzásba ess, de itt is érvényben van az az elv, hogy nem kell úgy ragyognod, mint egy szarka. Egy jó tanács: nem csak fekete cipő és fekete kistáska kombináció létezik. Attól, hogy a kettő passzol, még nem biztos, hogy a ruháddal is harmonikus.
11. FŰZŐ. Néhány évvel ezelőtt divatba jöttek a fűzővel ellátott felsőrészek és ruhák, amik a mai napig megmaradtak néhány nő szekrényében. Az okát ugyan nem értem, bár mindenkinek szíve joga eldönteni, hogy úgy akar-e kinézni, mint egy modernkori Marie Antoinette. Mindazonáltal kevés kényelmetlenebb ruhadarabot lehetne választani egy egész nap tartó esküvői ceremóniára.
12. NE ÖLTÖZZ A ZENEKAR TAGJÁNAK, PINCÉRNEK VAGY BIZTONSÁGI ŐRNEK.
13. STÓLA. Egy bizonyos életkor alatt pont úgy néz ki, mintha lekaptad volna a nappaliból a függönyt. Ha fázol édeskevés, ha meleged van csak egy magadra tekert szúnyogháló. Értelmetlen és haszontalan.
14. NE ÖLTÖZZ ÚGY, MINTHA MÉG MINDIG A LÁNYBÚCSÚJA LENNE. Az örömanya után szabadon Neked nem kell örömlánynak öltözni. Felejts el mindent, ami átlátszó csipke, ami túlzottan kivágott, és mindent, ami azt sugallja Rólad, mintha most váltatok volna el a meglepetés chippendale-től.
15. HAJcihő. Akad néhány alkalom, mikor az ember lánya a fejébe veszi, hogy kipróbál pár standard hajstílust, amit egyébként soha. Általában ilyenkor kerül elő a hajsütővas és kreál magából mindenki egy bongyori madame-ot kerek egy órára, ami után elkezdenek kiengedni a hullámok és egy hajlakk-kupac marad a valaha volt hajad helyén. Ha mindenáron szeretnéd rendszerezni a fürtjeidet, vagy csak feldobnád valamivel a hajadat, akkor inkább válassz apó kövecskékkel díszített hajtűt és lazán tűzd fel a hajad. Ne cicomázd túl, épp elég ezeket a hajkölteményeket átvészelni az érettségi tablóképedhez.
Végezetül már csak egy pont maradt, amiről szeretnék említést tenni, ez pedig a szüleim 25. házassági évfordulója. Innen is köszöntelek Titeket, remélem a következő sokszor 25 évben is legalább annyira szeretitek majd egymást, mint ahogy eddig tettétek. Hálás vagyok a sorsnak, hogy a lányotok lehetek!
Záróakkordként pedig íme egy összeállítás, hogy én mit viselnék valaki más nagy napján.
Zsófi
A magam részéről kiskorom óta rajongok az esküvőkért; van valami varázslatos és lélekmelegítő abban, amikor két ember összeköti az életét és jómagam szeretek mindennek elsőkézből tanúja lenni.
Mint tisztességes esküvőbolond, a megjelenés terén az évek alatt kialakultak a magammal és mással szemben elvárható szabályaim, azok amik az efféle etikett periódusos rendszerét képezik.
Íme 15 tanács, amit érdemes megfogadni, ha esküvőre készülsz:
1. KÉNYELEM. Csak olyan ruhát válassz, amiben a húsleves-töltött káposzta-rántott hús triumvirátus után is jól érzed magad!
2. A RUHA ANYAGA. Néhányan, ha esküvőről van szó ragaszkodnak a nejlonból, szaténból vagy a tornadressz anyagát megszégyenítő anyagból készült ruhák viseletéhez. Ez egyrészt látszatra ránkpakol legalább plusz öt kilót –ami a képeken majd nyolcnak fog kinézni–, másrészt még egy karton dezodor is szégyent vallana a napon eltöltött 2-5 perc után.
3. PARTY QUEEN. Óvakodj a rövid pántnélküli ruháktól. Ha már mindenképp rángatni akarod tánc közben a ruhádat, akkor dönts el, hogy vagy a mellednél húzogatod percenként fentebb vagy pedig a fenekedet takargatod a fel-felcsúszó anyag átközása közben. Egyszerre a kettő nem megy.
4. A második és harmadik pont...egy ruhán belül. Egy övvel a derekadon. Ami csillog.
5. A NEJLONHARISNYA. Mindig akad pár nő, akik szerint a ruha és a körömcipő legjobb barátja a testszínű nejlonharisnya. Ezen belül elküldönül két haladó szint: egyrészt mikor a harisnya úgy csillog, mint egy panoptikumi lomtalanításkor szerzett bábu lába, másrészt mikor megtalálják az üzletben azt az idétlen barnás színt, amit még akkor sem érhetnénk el, ha egy hétre bekötöznénk a szoláriumba. Ha ennyire elképzelhetetlennek tartod a harisnya nélküli életet, inkább válassz egy ujjatlan hosszú overált és nem kell azon görcsölnöd, hogy "szépíti-e" valami a lábad, vagy sem.
6. NE AKARD TÚLSZÁRNYALNI A MENYASSZONYT. Nem kell habostortának öltöznöd ahhoz, hogy észrevegyenek. Semmi abroncs, semmi tortapapír szoknya, semmi, ami arra emlékeztetné a többieket, hogy görcsölve próbálkozol, hogy te legyél aznap a legszebb. Ez az Ő napja, that's all.
7. SZÍNEK. Régóta él az a hagyomány, hogy esküvőre nem illik sem feketében, sem pedig fehérben menni. Én ezentúl betiltanék jópár színt, kezdve az IQ-t lenullázó rózsaszínnel, de ennek még nagyobb kultusza van, mint az én szerény véleményemnek, így kétségtelenül ottmarad az esküvői palettán.
A feketét illetően kezdenek fellazulni az elvárások, egyre többet látom, hogy előkerülnek a klasszikusok. Fekete-megszállottként nem tudok elítélni senkit, ugyanakkor tény, hogy túlságosan kontrasztos tud lenni egy barackvirág színben ragyogó násznép közé vegyülve. Egy kivételt tudok elképzelni – ha az exed meghív az esküvőjére. A fehér ezzel szemben számomra nem alkuképes; rengeteg világos, a színskálán a fehérhez közelítő szín szerepel – így például a vajszín vagy a halvány púderrózsaszín–, ami lehetőséget teremt arra, hogy elkerüld, hogy jómagad is menyasszonynak öltözz.
8. A CIPŐ. Kétségtelen, hogy egy alkalmi ruha akkor mutat a legjobban, ha alátámasztod egy magassarkúval. Ugyanakkor ha nem vagy hozzászokva ahhoz, hogy 10 centivel magasabbról szemléled a világot, akkor jól gondold át, hogy mit választasz, mert elég kellemetlen, hogy a házasságkötő teremben a boldogító igen helyett jobban várod az "és most foglaljanak helyet" részt. Majd jön a hajnalig tartó erezd el a hajam, ahol ugyan nagyon felüdítő tud lenni, hogy a 10 perces mulatós mix alatt le tudod dobni a földre a lábbelit, ámde visszavenni a koszos lábadra már kevésbé lesz üdítő.
9. LÁTHATATLAN MELLTARTÓ. Csak akkor működik, ha valóban láthatatlan. Szerencsére a fehérnemű ipar rájött, hogy nem mindenki rendelkezik olyan adottságokkal vagy orvossal, hogy megengedhesse magának, hogy kivágott hátú ruhát hordjon. Ennek dacára megalkotta azokat a kis zselés anyagból készült tapaszokat, amik ugyan szörnyen kiábrándítóak, ha lekerül rólad a textil, ámde legalább annyira hasznosak és praktikusak is. Hozzáteszem, nekem eddig egyet sem sikerült félóránál tovább magamon tartani, de tekintve mások sikereit az én rendszeremben lehet a hiba. Ha ez az opció Nálad sem kiaknázható, akkor –ugyan a zártabb ruhákhoz–, de még mindig ott van a testszínű pántnélküli melltartó lehetősége... Csak semmi szilikonpánt.
10. KIEGÉSZÍTŐ. A kevesebb néha több, bizonyos esetekben inkább mindig több. Az alkalmat tekintve ugyan tágabb a határa annak, hogy túlzásba ess, de itt is érvényben van az az elv, hogy nem kell úgy ragyognod, mint egy szarka. Egy jó tanács: nem csak fekete cipő és fekete kistáska kombináció létezik. Attól, hogy a kettő passzol, még nem biztos, hogy a ruháddal is harmonikus.
11. FŰZŐ. Néhány évvel ezelőtt divatba jöttek a fűzővel ellátott felsőrészek és ruhák, amik a mai napig megmaradtak néhány nő szekrényében. Az okát ugyan nem értem, bár mindenkinek szíve joga eldönteni, hogy úgy akar-e kinézni, mint egy modernkori Marie Antoinette. Mindazonáltal kevés kényelmetlenebb ruhadarabot lehetne választani egy egész nap tartó esküvői ceremóniára.
12. NE ÖLTÖZZ A ZENEKAR TAGJÁNAK, PINCÉRNEK VAGY BIZTONSÁGI ŐRNEK.
13. STÓLA. Egy bizonyos életkor alatt pont úgy néz ki, mintha lekaptad volna a nappaliból a függönyt. Ha fázol édeskevés, ha meleged van csak egy magadra tekert szúnyogháló. Értelmetlen és haszontalan.
14. NE ÖLTÖZZ ÚGY, MINTHA MÉG MINDIG A LÁNYBÚCSÚJA LENNE. Az örömanya után szabadon Neked nem kell örömlánynak öltözni. Felejts el mindent, ami átlátszó csipke, ami túlzottan kivágott, és mindent, ami azt sugallja Rólad, mintha most váltatok volna el a meglepetés chippendale-től.
15. HAJcihő. Akad néhány alkalom, mikor az ember lánya a fejébe veszi, hogy kipróbál pár standard hajstílust, amit egyébként soha. Általában ilyenkor kerül elő a hajsütővas és kreál magából mindenki egy bongyori madame-ot kerek egy órára, ami után elkezdenek kiengedni a hullámok és egy hajlakk-kupac marad a valaha volt hajad helyén. Ha mindenáron szeretnéd rendszerezni a fürtjeidet, vagy csak feldobnád valamivel a hajadat, akkor inkább válassz apó kövecskékkel díszített hajtűt és lazán tűzd fel a hajad. Ne cicomázd túl, épp elég ezeket a hajkölteményeket átvészelni az érettségi tablóképedhez.
Végezetül már csak egy pont maradt, amiről szeretnék említést tenni, ez pedig a szüleim 25. házassági évfordulója. Innen is köszöntelek Titeket, remélem a következő sokszor 25 évben is legalább annyira szeretitek majd egymást, mint ahogy eddig tettétek. Hálás vagyok a sorsnak, hogy a lányotok lehetek!
Záróakkordként pedig íme egy összeállítás, hogy én mit viselnék valaki más nagy napján.
Zsófi
.jpg)
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése